잔인한 나를 바라보다,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  아마도 내 일촌친구들은,

  내가 죽었다고 생각할지도 모를 일이다.

  네이트 온 대화명을 소주 한 병 그림에 <눈물>이라고 적어놓고,

  싸이를 버리고,

  이곳 다음으로 이사를 왔으니 말이다.

 

  2010/03/09 올린 사진이 마지막이었다.

  내가 참 잔인한 사람 맞는가보다.

                                                                   나를 기다리는 곳, 그 곳에도 몇 달째 답을 주지 않고 있으며,

                                                                   새롭게 발을 담근 이(그) 곳에서의 나에 대한 반응에,

                                                                   나는 또 적응하고 있다. 그리고 나를 적응시키고 있다.

                                                                   참, 어려운 일이다.

                                                                   사람과 사람..

 

                                                                   나는 그냥 방관자, outsider로 바라볼 수 밖에 없다.

                                                                   시간이 해결하리라 믿는다,

                                                                   더 이상 아프지 않길 바라며,

                                                                   나 또한 그(녀)의 아픔으로 가슴 저리는 오늘 아침과 같은 날이

                                                                   다시는 없기를 기대하는 것, 그것이 내가 할 수 있는 최선이다.

 

                                                                   이런 저런 상황들이 마음이 아파,

                                                                   싸이나라 몰래 들어가, 그곳에 적혀진 나를 읽다가,

                                                                   작년 10월판 핸드폰 셀카분 사진만 가져왔다.

 

                                                                   외침이 필요했던 날이었다,

                                                                   기운이 부족하다는 또 다른 그(녀)가 처한 상황을 보다 더 이해하게 되었으며,

                                                                   사람 대 사람이라는 것은,

                                                                   그저 존재의 이유만으로도 기쁨이고, 아픔이며, 거절과 무시라는 관계를

                                                                   극복해야함을 다시금 느끼는 중이다.

 

                                                                   원기부족 그(녀)가 처한 상황이 잘 해결되기를 바란다.

                                                                   그리고 나의 존재, 너의 존재, 살아있다는 이유로 아픈 그(녀)들이

                                                                   빨리 낫기를 바란다.

 

                                                                   심리상담교육중, 나를 드러내었던 선생님 생각이 났었다.

                                                                   그리고 따뜻한 답장을 받았다.

 

                                                                   이 가을을,

                                                                   별 탈 없이 넘기기를 바란다,

                                                                   <내 안의 또 다른 나>는 남자가 맞나보다,

                                                                   이 시답지 않은 <가을타기>는 거르는 해가 없으니 말이다,

 

                                                                   나의 잔임함을 확인하며, 눈물을 쏟은 아침에

 

 

 

                                                                   - 처음처럼